Приколитесь, тут какая ситуация, - зашел тут разговор о том, как наилучшим способом мне легализоваться в европе, я сказал, что если жениться на резидентке, то через год можно получить нормальные документы, со всеми делами, - и тут один тип итальянец заявляет: «чувак, ты ж в европе, - тут не обязательно нужна девушка, я вполне могу с тобой расписаться»………. и никаких проблем.. 500 евро на пивас.. так а это.. у меня после этого как, в паспорте то что будет?? и он сам как.. как это.. он будет мой жон, что ле.. бгг.. че делать то, - ради доков то.. а?? bgg н
Протирала дома пыль, убиралась, и когда очередь дошла до подоконника все цветы и кактусы составила на диваны и кресла. Протерла подоконник и со словами -Фух, Устала… приземлилась пятой точкой на кресло с о-огромным кактусом. Была в шортах и все колючки остались на жопе…в общем, килл ми плиз!
Что, если выход в параллельный мир находится в огромном влагалище? Тогда становится понятно, что смерть и рождение — это две ипостаси одного и того же явления. И вот вы попадаете туда, и не дай бог вам там замешкаться, потому как огромный молот судьбы периодически прочищает в Нем дорогу новым душам. И тогда вам крепко достается. А когда Оно начинает кончать, вам и вовсе пиздец.
Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.- о_О это как?- Ну… Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда «Тархун», или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: «Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!» и подает тебе бутылку шампуня.
Помним, типа, скорбим, всё такое, - пусть тебе там будет лучше, чем здесь… но я знаю, ты смотришь оттуда на нас, ведь заходил ты на блог 22 марта)))))))) гыгы
С наступившим вас Новым годом! Желаю творческих успехов и счастья в личной жизни!
А теперь о серьезном. Есть такая девушка в ЖЖ, пишет байки, черные и страшные.
Originally posted by matchgirl-ru.livejournal.com
Одна девушка любила вязать. Она приехала к бабушке и попросила ее купить шерсть. Бабушка отказывалась, говорила — шерсть плохая. Но все-таки купила, и связала внучка два кружка и два половичка.
Легла она ночью спать, заснула и вдруг слышит, кто-то ее душит. Проснулась, а это кружок. Она схватила нож, перерезала его на четыре части, нож — под подушку и снова спать.
Через некоторое время опять душит. На этот раз половичок. Она скорей сбросила его с себя, разрезала на четыре части и снова легла на кровать, а нож под подушку положила. И так продолжалось всю ночь.
Утром проснулась девушка и видит: лежит на кровати бабушка, у нее руки на четыре части разрезаны, ноги на четыре части, туловище и голова.
Originally posted bymatchgirl-ru.livejournal.comat
Одна девочка пошла в магазин покупать перчатки. Ей мама сказала, чтобы она купила любые, только красные не покупала. Когда девочка увидела в магазине красные перчатки, то они ей понравились, и она их купила. Когда она подошла к своему дому, то увидела, что он горит. Приехали пожарные. И они никак не могли погасить пожар. Тут вдруг из-за дерева появилась женщина с красным лицом. Когда ее увидели, все испугались и убежали.
Девочка одна осталась. Эта женщина сказала, что сможет потушить дом, если девочка потом выполнит одну ее просьбу. Девочка согласилась. Женщина быстро потушила все. Потом она сказала девочке, чтобы девочка ночью пришла на кладбище и положила на могилу в центре кладбища свои перчатки. Девочка очень испугалась. Но она еще больше боялась не выполнить приказ. Она не знала, что делать. И она пошла на кладбище и положила в центре кладбища свои перчатки. Вдруг с одной могилы съехала крышка, и выскочила эта женщина. Она хотела схватить девочку за руку, но девочка побежала. Тогда эта женщина закричала:
- Ты просто так от меня не отделаешься! У тебя умрет бабушка!
Девочка пришла домой и увидела, что у нее умерла бабушка. Потом, когда хоронили бабушку, девочка опять встретила на кладбище эту женщину. Она снова ей сказала приходить на кладбище. Девочка пришла, и эта женщина с красным лицом и в красных перчатках сказала ей, что этой ночью она умрет. Девочка пришла домой, легла спать и умерла. Ее похоронили. Она лежит и вдруг видит, что она под землей. Она увидела там свою маму и бабушку и побежала к ним. А потом вдруг заметила, что у них красные лица. И у нее самой тоже было красное лицо. Потом они сами стали приходить к людям, которые покупали красные перчатки.
Гыыыыыыыыыыыы…. Что это у нас в порноклубе движений никаких новогодних?? Приколитесь, какое мне сообщение пришло на сайте знакомств: «я парень.. прям жил бы с тобой, если б ты не был натуралом.. хочешь напиши.. я с братска 89834404112».. Девушки, спасите!!! Напишите ему кто-нибудь, соврите что-нибудь!! :о))
Введите своё имя в поле, над которым написано «ENTER YOUR NAME», а затем щёлкайте мышкой по кнопке «OKEY» и смотрите на экран.Ваше настроение обязательно улучшится!
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, пора вымыть голову!». Та ответила: «Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени».
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: «Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!». Та ответила: «Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду». Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: «Золушка, посмотри, в комнате не убрано!». Но та ответила: «Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!»
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: «охуеть, блядь….!».
И с тех пор все стали называть девочку блядь, хотя — заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот… Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры. Кювет (удовлетворённо): Ага, ещё один. Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде. Занос (меланхолично): Hу вот я и начался… Прокладка: Мож щас вырулим? Рулевое: Ага, разбежался. А подумать? Бампер: Капец, опять по морде? Тормоза: Однако… Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Hу щас точно, капец. Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь! Багажник (удивлённо): Что, так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол. Прокладка (растеряно): А надо? Все (дружно, матом): HАДО!!! Рулевое: …Да не крути ты так, башку оторвёшь! Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как? Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся… Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда? Машина с рёвом пролетает мимо… Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля… тормоза придумали трусы!
Недолговечное сообщество pornoclubb себя уже давно изжило. Ржать никого не тянет, все погрузились в пучину хандры и всеобщего уныния. Посему клубб закрывается. Записи в качестве мем останутся открытыми для чтения.
анекдотик:
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем ё….м банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать ё…й вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — Нах.. управляющего! Мне надо сделать ё…й вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в ё…ю лотерею. И хочу положить эту х… гору денег в ваш сраный банк! — И эта с..ка не захотела вам помочь?!
Разве можно живого человека хуемкием тыкать? А? Не-е?
На вопрос не ответили, читаем анекдоты. Кому не смешно, пожалуйста, свой анекдот в коммент:)
Сидит на дереве накуренная в хламину ворона. Смотрит рыбак на берегу рыбу ловит. Думает: - Щас подлечу к нему спрошу : -че мужик клюет? он скажет: - Нет. А я ему: Пошел на хуй! Вариант? Вариант! Забила еще, покурила… думает: - Щас подлечу спрашу: мужик клюет? Он : -Да. А я ему: Пошел на хуй! Вариант? Вариант ! Забила еще… покурила… и пoлетела. Подлетает: - ну че, мужик, клюет? Он: - Пошла на хуй! Ворона: - Хм, тоже вариант!
***
мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало…. и говорит: - Все пиздец, на работу идти некому……
***
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…
Не большой фанат граффити, но этот чувак показывает потрячающие вещи. В том году по новостям слышал про него, знаменитость.
Бэнкси (англ.Banksy) — псевдоним скандально известного английского андеграундовского художника грпффити. Вокруг его биографии и реального имени ведётся много споров. Согласно самым распространённым версиям его настоящее имя Роберт или Робин Бэнкс. () Рисунки Бэнкси призывают к свободе, миру, носят остросоциальный характер. Их тематика очень актуальна. Чаще всего на рисунках изображены люди и животные. На его работах отсутствуют традиционные теги, их содержание — это ответ на определенные события, которые демонстрируют социальную оценку. В силу многих причин работы художника незаконны, поэтому он и скрывает свою личность от общества.
Ой, а че эт нету ничего?И гиде все страницы блога.ру, яж закладку поставила аж на 700-й странице. Теперь и заняться нечем, как новеньких блогхастеньких-то обнаружить. По эфиру не выловишь и, кстати, «старички», вас на страницах тоже нет. Фантомы, однако.
А у нас в городишке се по-прежнему.Инфра с форума. В городе возле гостиниц висят на деревьях трупы (вернее, один труп был обнаружен). Местные мамашки беременные в недоумении ходят в роддомах на 43-й неделе и все ждут кого-то. Индиго.
Деваньки се не могут решить в какой цвет покрасить свои пакли, ногти, когти, сиськи-письки, жопки, крылья и хвосты.Курицы.
Мужчинки нынче обмельчали и стали совсем безхребетными. Все трут меж собой, а хорош ли так Прадик '10 года и куды пристроить остальные 10. Рыбалка, охота, пикап, развод, алименты, дети, разбросанные по всему свету и куча куриц.Самцы курицы.
Студента оштрафовали на 25 тыс.рублей за установку нелицензионного ПО. Бедный студент, попал под горячую руку то. На что жить будет то. Бедняга.
Смешной случай. Едет по трассе мужик и видит вдоль дороги пес идет. Он останавливается, открывает дверь и говорит псу: че садись, подвезу. Видимо, по приколу ему было. Говорит дальше псу: типа, не бойся, садись, грю. Пес садится на переднее сиденье. Тронулись. Всю дорогу пес вертел башкой, поглядывая по сторонам. Приближаясь к нужному поселку начал тявкать громко. Мужик остановился, пес выскочил.*народ стебется, а че деньги не дал, а пес спасибо сказал?*:))))
Как хорошо было бы, чтобы наши бабки-пенсионерки сидели в инете, рубились бы с нами в Counter Strike. Просто бабок разбирает зависать возле подъезда и сплетничать. Бабки идите в контакт, на блоги, создавайте аккаунты, лезте в инет и качайте Need for Speed Most Wanted. Поиграем. Flash-ролик
;— Сообщество великих мастурбаторов, возглавляемых Симулянтом)))
А на деле выкладывают по большому счету типичную эро-порнуху, которой в сети как мусора… А вот чтобы поинтереснее отчебучить, тямы не хватает. Я в это сообщество вступать не буду, ибо ваще детский сад какой-то! Ничего, кагрицца, личного!)
Учитесь, дети!
И это только малая часть того идейного, что может быть в сообществе такого профиля, а не просто тупой closeup!
Загружается...
